¡FELIZ 1856!

     Aquí me tienen a poco de las 00:00 redactando el testamento del año que se va. Y no, no es que me haya equivocado calculando la fecha, es que vamos para atrás.

     Recibo pocas llamadas (debe ser porque mis conocidos saben que sólo tengo un teléfono y temen desgastarlo) pero en las cuatro que he recibido durante la jornada existía un denominador común: la preocupación o curiosidad por saber adónde iban a ir a parar mis huesos la noche de hoy.

     Jamás celebro el año nuevo, señoras. Me conformo con celebrar la nochevieja en un salón de mi modesto palacio con una mantita de lana en las rodillas, algo de leña en el fuego y un delicado Burdeos deslizándose por mi gaznate sin querer ofender a nadie y menos a los riojanos.

     Yo me alegro de acabar los años, sí. Mucho. Me enorgullezo. Lo bramo por los balcones. Lo pregono en las plazas y lo publico en bandos. Envío correos, a pie, a caballo y a lomos de cerdo. Lo escribo en el cielo con fuegos artificiales y lo pinto en las paredes con esencia de hierba. Sí, yo me ufano y me vanaglorio. Yo me relamo, me miro en el espejo y me doy cachetitos en las mejillas. Me siento poderoso. Imbatible. Supremo...

     Hasta que acto seguido caigo en la cuenta de que acaba de empezar otro laaaaaaaaaaaargo año. Y si hay algo a lo que temo no es a los años que han pasado es a los que han de pasar.

     Entonces me deshincho. Enflaquezco, encanezco, envejezco. Me asusto de mi sombra. De la suya. De la sombra de las sombras. Tengo temblores. Fiebres, picores. Ardores que horadan mi ser. Quizás algo de lepra. Me quedo tuerto, luego ciego. De pronto lo veo todo y es negro. Me pongo rígido. No todo. Muy pálido. Tampoco. Me crecen las uñas y el pelo. Palpitaciones. Sudores fríos. Arritmia. Heces en forma de melena. Me pongo muy malo. Viene el año que viene con todo lo que trae y la gente ahí fuera danzando cual vestales. Tengo pus. Pero roja. Quizás es una herida que me hecho cuando he perdido el conocimiento. Conocimiento. Esa es la palabra que buscaba. La acabo de perder. La dejé por aquí. No puede estar lejos. ¿Quién la tiene? NADIE.

     Vamos para atrás con turborreactores. Que más da un ocho que un nueve. El culo nos lo van a poner morado igual.

               El Conde de Montacristos

¡WALL-E RETRO, SATANÁS!

     Mi estimado y perplejo Lord. Si quiere vamos por partes o si lo prefiere se lo doy enterito de un bocado. Me ha puesto todo tan turgente que en estos instantes debo parecer un chaval.

     Por norma, las tengo pueda parecer lo que parezca, bajo, veo, escucho y leo todo lo que aquí se postea. Me es indiferente lo que haga el resto de la camarilla. Ese ese mi proceder y ritual. Se lo que cuesta subir algo, escribir unas líneas, buscar una imagen...

     Podría parecer que es mi pago al esfuerzo. Pero no. Es porque me interesa todo lo que a mis convecinos interesa. Me guste o no. Me haya llamado la atención antes o no. Tenga un juicio negativo formado o no. Me importa si a alguien de la comunidad le importa.

     Así, claro, bajé y vi "WALL-E". Y obviamente, dudo que ningún ser humano se disponga a ver una película de Disney & Pixar esperando hallar LA RESPUESTA. De hecho, oh, my Lord, no hay respuesta. Sólo preguntas. Leñe, ya le he dicho quienes son los Reyes Magos.

     Cierto, no veo la televisión. Pero no mezcle peras con manzanas, truhán. Por mí como si retrasmiten vivisecciones de bebés nonatos en directo. Lo malo es que no vea la conexión entre esa podredumbre televisiva y este lujo cinematográfico. Ahí radica su éxito. Y la facilidad con que desliza su mensaje.

     Se muestra usted, por cierto, muy condescendiente con la trama. No lo sería si en lugar de CGI fuera con personas de carne y hueso. Le han atrapado también en su tela de araña. Hágaselo mirar. Le he conocido más beligerante.

     Si se da un paseo por los foros de cine le entrarán ganas de llorar. Cito textualmente:

"Wall E es quiza la mejor pelicula de animación y casi me animaria a decir de muchas categorias más, es increiblemente hermosa y cada detalle está pensado a más no poder (no esta puesto para llegar del punto A al B en la menor cantidad de paginas posibles) Algún día aprenderemos a escribir y dirigir de la forma que esta gente lo hace".

"A todos los que dicen que Wall.E no es la gran película que esperaban les falta una tonelada de corazón y de sensibilidad...... La película tiene que ser apta para grandes y chicos, no puede limarla con la narración, ¿qué carajo se esperaban? ¿Una de suspenso con enigmas por todos lados e historias paralelas? Critiquen menos y atenganse a disfrutar del arte en forma no cerebral y analítica... si lo logran, van a ver que se trata de una película de putísima madre, con muchísimo contenido humano, llena de detalles que te hacen piantar un lagrimón a cada rato".

     Y así los hay a miles. Les parece maravillosa. ¡LA NADA! les parece maravillosa. Únicamente porque es bonita.

     Y a usted también.

     Yo no voy al cine o alquilo una película o directamente la robo para ver ejercicios técnicos. Quiero ver una película que me sorprenda. Y una película es TODO. TODO. No la habilidad de una parte del equipo.

     En lo del mensaje no vuelvo a entrar pues estamos de acuerdo y lo ha expuesto usted con su habitual holgura. Pero no me fastidie, este tipo de películas son las peligrosas. Estas tendrían que ser para mayores de 35 años. O de 50. O mejor, no hacerse nunca. Por preciosas que sean. También lo son las puestas de sol y duran sólo unos minutos.

               El Conde de Montacristos

CON SU BLANCA PARDILLEZ

     Me perlejea usted señor Conde. Leo, releo y vuelvo a releer (discúlpeme el homenajea navideño al que no he podido resistirme dadas las fechas) y no salgo de mi asombro. No me diga que ha hecho usted el videado de Wall-E esperando encontrar un camino de luz y de color, una reflexión seria y profunda sobre la vida y la muerte o una respuesta al angustioso “de dónde venimos y adónde vamos”.

     ¡Joder… que es una peli de Walt Disney en su versión moderna y ciberpixel!

     Que el guión está más visto que el Tebeo y los gags son más simples que el mecanismo de un sonajero… Pues claro…¿Y qué?

     Que promueve una actitud pasiva ante la vida ya que cada uno tiene su destino escrito y da igual lo que hagas ¿y qué?

     Por lo menos está cojonudamente hecha, que ya es mucho dado lo que corre por ahí.

     Mi querido Conde, ¿ha echado ultimamente un vistazo, así por encima, a los programas de televisión que triunfan y arrasan hoy en día entre nuestra vecindad?

     Son infinitamente más soezes a nivel de mensaje social y encima están mal producidos, son feos, estridentes y grotescos.

     Como decía aquel, a mi cuando me dan por el culo me gusta que por lo menos me besen. Y para eso, no hay nadie como Disney.

     Criticar Wall – E con esos argumentos, es como entrar en un espectáculo de ShowGirls y quejarte después de las coreografías.

    Si quería ver buen cine haberse bajado una de Jim Jarmusch.

     En cuanto al mensaje supuestamente ecologista, es verdad que uno empieza ya a estar harto de tanto rollo “salvar el planeta”. ¡Pero si el planeta no necesita de nadie para ser salvado! Se salva solito. Este rollo ecologista lo único que pretende es salvar el culo de la humanidad (no del planeta, ojo!) para poder seguir jodiendo todo lo que se nos ponga a tiro.

     Que soberbia. Qué vanidad la del ser humano y su afán de traascendencia. No olvidemos que, cuando todos nosotros hayamos desparecido, el mundo seguirá girando, el sol seguira saliendo y con el paso de los siglos no quedará (por fortuna) ni rastro de nuestro paso por este planeta. Ni siquiera el más mínimo vestigio de toda esa radioactividad que andamos enterrando en la profundidad de las fosas abisales. Que ya lo decía Kansas: “Everything is dust in the wind…”

     Que eso de reciclar y salvaguardar el medio ambiente, para lo único que sirve es para prolongar la agonía de un planeta que ha tenido la desgracia de coger una especie de sífilis cósmica con forma humanoide. Así que, cuanto más contaminemos, antes acabaremos con todo esto y podremos darle a los insectos la oportunidad que se merecen de liderar como especie dominante este mundo de Dios. Peor que nosotros no lo van a hacer.

     Aunque eso si, necesitarán unos cuantos miles de años para llegar a dominar el 3D como los chicos de Pixar.

               Lord M'Bera

QUIZ SARÀ? CHI LO SA!

     Propongo a sus señorías un pequeño quiz para pasar algún rato moribundo que tengan estas santas pascuas. Se trata de adivinar quién es la dama de la foto. Es actriz y está en activo. El envejecido lo he hecho yo por juguetear un poco con la moza.

     Lo divertido sería que postearan ustedes el nombre de la supuesta aportando foto. Por aquello de ver las similitudes que sólo uno mismo ve.

     El premio puede parecer nada pero a mí me cuesta lo mio: me comprometo a postear la película que pida el ganador. La que sea. Aunque tenga que buscarla en Manchuria.

     En fin, es una idea. El que quiera que se apunte. No es tan complicado.

     Aquí les dejo una bonita canción. Acordes incluidos. ¿De acuerdo?

Pa[C]ese mio che [G7]stai sulla col[C]lina,[C7]

di[F]steso come un [G7]vecchio addormen[C]tato;[C7]

la [F]noia, l'abban[G]dono, il niente

[Em]son la tua malat[Am]tia,

pa[Fmaj7]ese mio ti [G7]lascio, io vado [C]via.[G7]

{soc}

Che sa[C]rà, che sarà, che sa[Em]rà

che sa[F]rà della mia [G]vita, chi lo [C]sa![C7]

So far [F]tutto, o forse [G7]niente,

da do[Em]mani si ve[Am]drà

e sa[F6]rà, sa[G7]rà quel che sa[C]rà.[F][C]

{eoc}

Gli amici miei son quasi tutti via,

e gli altri partiranno dopo me,

peccato, perché stavo bene

in loro compagnia

ma tutto passa, tutto se ne va.

{soc}

Che sarà, che sarà, che sarà

che sarà della mia vita, chi lo sa!

Con me porto la chitarra,

e se la notte piangerò

una [F6]nenia di pa[G7]ese suone[C]rò.[Ab7]

{eoc}

A[Db]more mio ti [Ab7]bacio sulla [Db]bocca[Db7]

che [Gb]fu la fonte [Ab7]del mio primo a[Db]more,[Db7]

ti [Gb]do l'appunta[Ab7]mento,

come [Fm]quando non lo [Bbm]so,

ma [Gbmaj7]so soltanto [Ab7]che ritorne[Db]rò.[Ab7]

{soc}

Che sa[Db]rà, che sarà, che sa[Fm]rà

che sa[Gb]rà della mia [Ab7]vita, chi lo [Db]sa![Db7]

Con me [Gb]porto la chi[Ab7]tarra,

e se la [Fm]notte piange[Bbm]rò

una [Gb6]nenia di pa[Ab7]ese suone[Db]rò.[A7]

{eoc}

{soc}

Che sa[D]rà, che sarà, che sa[F#m]rà

che sa[G]rà della mia [A7]vita, chi lo [D]sa!

So far [G]tutto, o forse [A7]niente,

da do[F#m]mani si ve[Bm]drà

e [G6]sarà, sa[A7]rà quel che sa[D]rà.

{eoc}

{ci: a piacere}

     Esto es lo que se llama echarse un feliciano.

               El ßarón Roto (Molto Melancolico)

ARRE KRISHNA AND A HIPPYE GOODYEAR

     Últimamente no ando muy católico. Quiero decir que mi salud está quebradiza porque católico, católico, lo debí ser únicamente el día de mi bautizo al que acudí sin mi consentimiento, llorando como una hiena y con una brutal merma de mis facultades físicas y mentales.

     Decía, y ustedes los saben, que ando algo tocado. Hay muchas razones para ello. La más poderosa es haber pasado de un salto de la juventud a la ancianidad sin hacer parada en la madurez ni la vejez. Uno es así de tragamillas. Y así se paga también.

     Estaba yo hace unas tardes, el 25, en el suelo con el destornillador en la boca, dándole un metido a ese Power PC que salió limón y con el que yo pretendo vanamente hacerme zumo de naranja cuando caí en la cuenta de dos cosas, dos. E importantes. Una, iba a necesitar la ayuda de un par de luchadores de Wrestling para levantarme y dos, era el día de Navidad.

     Aunque a la mayor parte del planeta la segunda cosa les parezca lo más a mí la primera se me antojaba cuando menos mucho más perentoria. Aún así no pude evitar pensar en "eso" de la Navidad.

     Siendo el último de mi dinastía pierdan cuidado de que no la celebro. Pero la pregunta es, ¿qué celebran los católicos que les lleva a la histeria bufa en esas fechas?

     ¿Es la Navidad la hipocresía de tener que comer o cenar con gente que evitas durante todo el año? ¿Es la Navidad la desfachatez de una Misa en una Iglesia que no pisas en 12 meses? ¿Es la Navidad el delirio de un gasto que no haces en 365 días? ¿Es la Navidad la desvergüenza de mandar el mismo SMS a toda tu agenda telefónica? ¿Es la Navidad la necia competición de a ver quién se ha ido más lejos y más caro? ¿Es la Navidad un canto a la gula, al derroche y al egoísmo? Vista desde fuera eso parece.

     Mi Navidad, fue preciosa. Porque pude levantarme por mi mismo aunque me dejara en ello algunos meses de vida. A este anciano aún le quedan un par de tornillos que apretar. No creo que se pueda decir lo mismo de los católicos.

     Arre Krishna and a hyppye Goodyear.

          El Conde de Montacristos (Conde-Nado)

VALE, WALL-E

     Si en lugar de Pixar esa película llevara cualquier otra firma y estuviera rodada con personajes reales hubiera salido directamente en video destinada a consumo de freakys en ayunas de varios meses. El argumento es más viejo que la pana. El guión apenas tiene veinte líneas y reiterativas. Los personajes son tópicos hasta el delirio. Sus homenajes cinéfilos la más simple forma de llenar metraje sin aportar nada...

     No hay por donde cogerla. Sólo por un lado, está impresionantemente bien hecha. Y ese es todo su poder.

     WALL-E es una bomba de relojería envuelta en celofán de brillantes colores. Es una peste fundamentalista, una mofa del capital hacia nuestra condición de desheredados y un bodrio como película si entendemos 'película' como un todo.

     Curioso, la robot, la protagonista, la que lleva la plantita de marras a la nave se llama Eva. Como ¿la primera mujer? Tendencioso al menos ahora que la Teoría Creacionista esta sacando a Darwin por la puerta falsa de gran numero de colegios estadounidenses. Y decir tendencioso es quedarse muy corto. Es puro proselitismo. Pseudosubliminal si quieren, pero proselitismo. Y feroz.

     El héroe, un necio. Se vuelve a repetir por enésima vez el arquetipo del triunfo del patoso, del torpe, del afortunado, del que estaba allí. Eso es lo que interesa. No alguien que se esfuerce, que piense, que se mueva. No. Un simple peón lleno de potra. El mensaje es claro: "Si te ha de tocar, te tocará. Si no, no". Porque la exacerbada sociedad capitalista en que vivimos ya no quiere luchadores que puedan mínimamente inquietar el espejismo de confort en que morimos.

     Tampoco hay autocrítica en su formulación de un futuro monocorporativo. Es un simple ardid de mago para poder colarnos sus decimonónica ideología mientras pensamos, ¡caramba!, que valientes y modernos son los de Disney y Pixar.

     Puede que sea una película infantil pero yo me daría de cabezazos si mis hijos la vieran. Puede que también lo sea para adultos pero me hago cruces pensando que a todo el mundo le parece maravillosa. ¿El qué les parece maravilloso? ¿Han leído algún libro en su vida? En tres páginas te cuentan más que en todo este cromo.

     WALL-E no es más que una hedionda máquina tragaperras y un ruin vehículo para difundir con más o menos sutileza la doctrina de nuestros tiempos. Sí, también es un bonito espectáculo de luz y de color. Puros fuegos artificiales. Sólo que estos nos acabarán estallando en la cara. Al tiempo.

     Podría seguir pero para qué. Es mierda. Preciosa. Pero mierda. Y peligrosa. Porque a la gente le parece encantadora y anti-sistema. Nos han jodido.


          El Conde de Montacristos (Puños Fuera)

SUB MUNDO

     Mi buen y junkie Lord, al revés que los buenos educadores en lugar de empezar un largo intercambio de posteos para averiguar qué es lo que hace mal iremos directamente al grano y le diré que hay que hacer para hacerlo bien. Es más mi estilo.

     He vuelto a descomprimir los archivos que subí. Al hacerlo queda una carpeta llamada "Pecker [subtítulos en castellano]-(1998)-de John Waters". En su interior hay cuatro archivos. El póster estadounidense, el español y, muy importante, dos archivos más llamados Pecker_DVDRip_DivX.avi y Pecker_DVDRip_DivX.srt es decir, la película y sus correspondientes subtítulos.

     Verá que se llaman exactamente igual, salvo, obviamente, por la extensión. Eso es fundamental. Si los subtítulos tienen otro nombre (aunque sea para diferenciarlos de otros en otro idioma, por ejemplo "Pecker_DVDRip_DivX-español.srt" el reproductor no los leería.

     En las condiciones en que usted se ha bajado los archivos no tiene más que desde la carpeta que se ha descomprimido arrastrar la película (Pecker_DVDRip_DivX.avi) al icono de la aplicación vlc, el mejor reproductor que existe, para poder verla subtitulada perfectamente.

     A su derecha, aquí en SIBARITA, en el apartado "UTILIDADES PARA EL DISFRUTE SIBARÍTICO" encontrará la versión del vlc 0.9.6 para MAC. Bájela, es un segundo. Instálela y al abrirla vaya al lado de la manzanita de apple a VLC, en el segundo menú verá la opción de "Buscar Actualización". Búsquela. Estamos ya por la versión 0.9.8a.

     Cuando todo este tedioso proceso haya acabado le garantizo que podrá ver todos los subtítulos que quiera y más. Cosa que le va a ser muy útil y necesaria pues se acerca a pasos agigantados la apertura de CINE NÁPOLES, un blog subsidiario de SIBARITA en el que usted, especialmente, va a echar la papa.

     Espero haber sido útil

     Nos videamos.


          El Conde de Montacristos (Teacher In Love)

MIS TÍTULOS, TUS TÍTULOS, SUB TíTULOS

     Ando estos días escondido en casa cultivando mi faceta Mr. Scrooge y tras una agotadora jornada de apedrear renos, camellos y niños con cartas a los reyes pre-impresas y arrancadas del catálogo de atrocidades del Córtales las Ingles, decidí descansar y alegrarme la velada del sábado con el visionado de la película Pecker.

     Debo ser muy lerdo en estos menesteres ya que los subtítulos mencionados en el texto de reseña por el señor Conde no aparecen en pantalla.

     ¿Hay que hacer algún tipo de operación cualificada para que los dichosos rotulitos se dejen ver?

     La película, o por los menos los primeros 15 minutos, parecen muy interesantes, pero me canso de afinar el oído para intentar no perderme la línea argumental. También debo señalar que mi nivel de inglés esta dos puntos por encima de Marcel Marceaux y tres por debajo de Johnny Weissmuller cuando interpretaba al personaje que le hizo famoso.

     Mi querido Conde, ¿Puede usted darme alguna indicación o sugerencia para poder subsanar tan enojosa situación?

     Quiero aprovechar también para agradecerle los tres últimos episodios de la temporada de Mad Men, que por cierto ya he videado.

     Acabo de leer que, al parecer y contra todo pronóstico, la segunda temporada tiene prevista su estreno este próximo mes de enero. Lo que significa que el “mono” que ya empiezo a experimentar viene con una breve fecha de caducidad.

               Lord M'Bera

MÁS MAD XIII

     Más Mad Men. Hasta el Capítulo XIII. El final de la primera temporada.

     Me consta que Lord M'Bera la sigue. Y un servidor se la consigue. Es el orden natural de las cosas.

               El Conde de Montacristos

GENERATION KILL-ED

     Ahí van los tres últimos capítulos de esta miniserie que se ha eternizado por culpa de un pamplinas.

     Al final he tenido que echar mano de otra fuente para el último episodio porque el fulano que, a voces, iba diciendo que nos la servía completa no se ha bajado del columpio en el último mes.

     En fin, aquí está enterita para que todos, salvo Sir Audrey, la ignoren con desdén. No somos nada.


               El Conde de Montacristos

¿DÓNDE IBA A ESTAR WALLY? AQUÍ

     Encontré la película en román paladín ayer tarde-noche. Eso fue lo fácil. Subirla es lo que ha sido un trabajo para el que yo hubiera querido ver al Santo Job arremangarse. En fin, que el Señor Marqués y su prole la disfruten.

     La posteo sin verla. Le encomiendo la misión de la crítica a El Conde que sé que le tiene ganas. En cualquier caso si clican ustedes aquí irán a parar a un lugar donde hablan de ella. Un buen sitio. Y bien escrito. Nos vemos.


               El ßarón Roto-to-to-to

PORNOSOTROS

     Apagada idea de mi intelecto tiene usted esta buena mañana mi querido Lord si de verdad pensaba que a algo más que a la náusea invitaba yo con mi pequeña travesura retro. No se lo reprocho. Desayunarse un brazo de gitano no es moco de pavo. Pero capte el fondo de la cuestión buen hombre. Cáptelo.

     En lo que sí no nos vamos a poner de acuerdo es en su amigo (espero que no sea el perro pero la cosa huele a chucho mojado que apesta) y sus refinados gustos. No soy ni he sido consumidor de pornografía. Me crié a los pechos del franquismo y mamé destape y como mucho un Playboy de estrangis. Y ahí me quedé.

     Prefiero el softcore al hardcore. Qué le vamos a hacer. Tampoco es tan raro. Prefiero estar caliente al desahogo. Va a personalidades. Y a aguante. Modestia aparte.

     Pero tengo muy claro que de consumir, y lo haré, será con alguna película datada por debajo de los '90. Y si puede ser de los '80 mejor que mejor. Es una simple cuestión de ubicación. No pertenezco a esta época. Me perdí la mía. Y si he de refocilar, refocilaré en ella. No en esta, dónde el misterio, la naturalidad y la gracia se han ido junto con la educación y el respeto por el retrete.

     ¿A usted le pone una de esas yeguas con silicona hasta en los párpados? A mi no. ¿La ropa de ahora? ¿Pero qué ropa? Si no llevan. ¿Los tíos? Siempre he dicho que con el porno me pasa igual que con la Ópera. Me sobran las pollas. Oír una Aria de una soprano o un duetto con una soprano y una mezzosoprano es excelso pero a la que entra la testosterona se me caen al suelo. Pues lo mismo.

     No, no respetemos a los muertos. Rindámosles homenajes. Por ellos y por nosotros. Holmes para el que le guste y ellas... ellas, ya me buscaré yo una diosa. No debe ser tan difícil. Pero, pongámoslos en su merecido lugar, que, joder, el porno de hoy es pura pornografía.

          El ßarón Roto (semen retentivus veneum est)

PORNO ESTAR DE ACUERDO

     Es curioso, tengo un amigo al que le encanta la pornografía y que en su juventud ganó unos buenos reales mercadeando con ella (también con sustancias estupefacientes, pero esa ya es otra historia, y como nunca se sabe quien puede estar escuchando, mejor lo dejamos aquí) pero que, estoy seguro, desaprobaría la imagen que ilustra su provocativa entrada.

    No por lo explícita de la escena, en estos temas nunca se es lo bastante explícito, sino por lo que evoca con su look setentero.

     ¡Elemental mi querido Barón! Con su desvaído Kodachrome, el recuerdo del malogrado señor Holmes y su incorrupto “brazo”, y el hecho de imaginar a la señorita objeto de sus atenciones, internada hoy en alguna residencia geriátrica, la escena produce sobre el observador un efecto “bromuro” muy opuesto al intencionado.

     No deja de resultar paradójico como, al contrario de los sex-symbols coetáneos al señor Holmes, (sobre los que estamos de acuerdo eclipsarían sin la menor duda a los actuales) en el caso de la pornografía, mi amigo el contumaz pornógrafo, se inclinaría más hacía las modas y cánones actuales y dejaría descansar en paz a los ya agotados miembros de orgías pasadas.

               Lord M’Bera

O TODOS MUSULMANES O TODOS CRISTIANOS

     No es justo únicamente hablar de señoritas. Así que aquí dejamos para deleite o repugnancia un pequeño testimonio gráfico de como el Sr. Holmes y su hermano (no, no era Sherlock) podían hacer, eeemmmmh, ¿gozar? a una dama.

     Seremos sibaritas pero no machistas. Y si no ponemos una foto más explícita es porque el material hallado no ha pasado los controles de calidad.

     Esto empieza a subir de tono. Que alguien lo pare. O no.

          El ßarón Roto (con el cuerpo golfo)

A PROPÓSITO DE EL MENDA

     Nada detiene a la vida, mi estimado Lord. Ni la sequía verborreíca. Hago un alto en mis asuntos (daré fe de ellos) para dar cumplida respuesta a su tan delicioso y honesto post.

     Mucha referencia cinéfila en su entrada, pillín. Creo haberlas cazado todas. Para muestra un botón. La foto de la Srta. Welch es de cuando el rodaje del "Viaje Alucinante", Richard Fleischer, 1966.

     En realidad tiene usted razón, nada es lo que era. Pero me temo que es porque nosotros ya no somos ni una sombra, ni un hálito de lo que fuimos. Bondad graciosa. Pasa el tiempo y los que quedamos pasados somos usted y yo. Hay que jorobarse.

     Las actuales Sex-Symbols (no he inventado yo el palabro) son symbols pero nos son SEX. A mí que me den a la Cardinale o la Antonelli y quizás entonces empecemos a negociar de nuevo. Por el momento el cine está muerto. Y no se levanta (¿lo pilla?).

          El ßarón Roto (con el cuerpo J)

A PROPÓSITO DE HENMY-ENDA

     No suelo recoger guantes, mis lumbares ya no me permiten andar agachán-

dome a cada paso. Pero con este haré una excepción porque vale la pena. Tiene usted razón mi querido Barón, este ritmo de vida de sexo, sexo, y más sexo, aparte de secarnos la médula y acelerarnos la presbicia, no nos deja tiempo para nada. Y ya es triste, ya. Pero como dijo alguien “La vida es una mierda y después te mueres”.

     En ese interín conviene hacer propósito de enmienda en lo que se refiere a este nuestro blog. Pero por favor, que ello no le impida cumplir con su promesa de incentivarnos con una nueva foto de Rachel Welch ligera de hábitos. A riesgo de parecer mi abuelo hablando de Ava Gardner, le diré que hace un millón de años que no se ve por estos mundos un cuerpo tan sugerente.

     Y es que ni el fútbol, ni los coches, ni las mujeres (en el cine, ojo!) son lo que eran. Porque cuando la señora Welch se te mete en la sangre, puede freírte el cerebro y acabar haciéndote soltar alguna lagrimita.

     ¿Cree usted que los actuales sex-symbols (qué odiosa expresión!) aguantarían una comparativa con nuestra exhuberante Rachel? Mucho me temo que incluso su versión microscópica les podría hacer sombra.

               Lord M’Bera

OREMOS

     Hermanos cartujos, me voy un mes de picos pardos y vuelvo y esto está más o menos con lo mismo. ¿Qué no os dan de comer? De acuerdo que a gente tan estudiosa de las artes y las ciencias no le sobra el tiempo pero lo vuestro es de mírame y no me toques. Es que ni comentáis las jugadas. Que somos una docenita larga de bloggers, no es por nada y un saharaui aquí se encontraría como en su casa. ¿Necesitaís incentivos? Valeeeee, la próxima foto de la Welch será con menos hábitos. Y para las damas tengo un verdadero 'bocatto di cardinale'.

     No es que os quiera apretar pero da un poco de penita que la gente no tenga ni un minuto para poner un comentario en el post de Monseñor sobre la Televisión o en el de la feroz rajada de Lady Di Van después de ver "Sex In The City, La Película". Están muy bien. Y como mínimo merecían un 'gracias'. Y así con todo. Hay miembros que ni se ha molestado en actualizar su nick. Su vida debe ser tremenda. Sexo y trabajo a todas horas. Que envidia.

     SIBARITA, desde luego, no es una obligación, pero sí, era la idea, un medio de comunicarnos. En Cambio, el silencio se va abriendo paso como la bruma en la noche. Esto no parece poder arreglarlo ni dios. O quizás, sí. Oremos, hermanos, oremos.

          El ßarón Roto (Beato y Mártir)

EL BELLO PÚBLICO

     No es Doña Nastassja una de mis predilecciones. Ni lo ha sido. Sus facciones bellas pero estandar no han hecho dar ni una pulsación más a mi miocardio en ninguna fase de mi existencia. Mejor. Más auténtico como ejemplo. Y como excusa. Hace años que amo un poema de Sam Shepard que me presentó mi más enconado enemigo. Es hora de compartirlo. Y la Kinsky en su natural otoño sin aditivos ni conservantes me viene al pelo para ilustar tan finas letras. Una cosa, yo nunca me fui. Allá va:

Ya he visto prácticamente

todas las narices arregladas

todos los dientes con fundas

y todas las tetas remozadas

que puedo soportar

me voy de regreso

a la mujer natural

Sam Shepard

"Crónicas De Motel" 1982

               El Conde de Montacristos

VEO TU UNA Y SUBO CUATRO

     El blog no está muerto. Sólo está dormiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiido.

     A nadie se le escapa que siento debilidad por nuestro Lord. Esta mañana me he despertado de excelente humor. Normal. Era la una del mediodía. Así que me he puesto a despachar el correo. Y va y me encuentro con tan concisa como drámatica petición.

     No se preocupe usted, excelencia. El Conde siempre atiende las peticiones. Así que veo la suya y le subo cuatro. Y aún nos quedan tres para rematar la primera temporada.

     Voy alargando el asunto a ver si empieza la segunda. Pero no parece haber noticias. Le informaré.

     Encontrará esos capítulos en la misma carpeta que los otros. Le basta con clicar en la imagen.

     Un placer.

          El Conde de Montacristos (Ascensorista)